Fichetredieu, c'est quoi AK ?

AK, c'est un
roman-photo avec des peluches neurasthéniques, incompétentes, veules,
moches apathiques ou malades en lieu et place des mannequins gominés
des années 50.

AK, ce n'est pas une marque de fusil mitrailleur soviétique...

AK, c'est tendre, drôle, existentiel, trépidant, sexuel, photogénique...

AK, ça gratte, ça cartonne, ça conspire.... c'est polyboulaire, bulbiculaire, scientifique, irréfutable !!!

Ak, n'est pas racontable... On peut juste dire que les AK sont des animaux
trop humains, des sortes de peluches roubignoliformes - d'aucun y
verront les moutons de Panurge - qui doivent tour à tour se débattrent
pour élire un chef depuis que le chef est mort (victime de mites
AKatophages), échapper à la morsure d'un terrifiant Labrador, qui
toutes babines dehors, n'hésite pas à les boulotter comme on mâchouille
une baballe (Tome 1) et surtout résister à la gratophilie ambiante qui
abat son noir ramage sur leur appendice nasal.

Pour leur plus grand malheur, les AK n'ont pas de bras.... Misère, misère, pas de bras pas de gratouillis...

Le tout est servi par le stupéfiant Docteur Jean-Paul Krassinsky,
Grattologue Pilopathologue, ancien interné des Hôpitaux de Paris, David
Calvo, Philologue Proctomonologue, Interné à la clinique Mon Repos et
Laetitia Schwendimann, Généticien des espèces rares, ancienne interne
du Collège Lucie Berger, ancien stagiaire de l'assistant du chef de
Clinique.

A lire d'urgence avant mon la fonte des neiges du Kilimandjaro...

David Calvo, Jean-Paul Krassinsky, Laetitia Schwendimann, AK, Tome 1, Misère, Tome 2, Maladie, éditions Carabas, 2006

En photo, l'excellent Docteur Krassinsky (photo : Le Coati)

Bientôt un petit billet sur les coeurs boudinés, de jeunes filles douces avec
des yeux de biches et un coeur aussi gros qu'un bourelet.

C'est la tuile, ça te tombe sur le coin du rable au beau détour d'un chemin balisé...

H-7 avant l'airplane et là bon Dieu, tu te rends compte que tu pourrais
tomber cent sept fois amoureux de 256 jeunes (et moins jeunes)
genettes, boire un bon millier de coup avec des aminches, tirer une
bonne dizaine de milliers de portraits.

Life is life. Alors, sans litige aucun, marche-donc, Ragondin vers les grandes plaines
masaïmaresques à la recherches du cimetière des éléphants roses...

Photo tuilesque : Le Coati

Allez, ça sert bien à ça uploader.... et si ça n'est pas le
cas, tu prends la tangente, tu t'en contrefous, tu fais comme si ça devait
servir...

Evacuer !!!

T'imagines, on t'a raconté, c'est la pire journée de ta vie. Une impression de
déjà vu. Et pour cause, tu as testé l'idée...

Cela commence normalement. Dans une ville lambda, un couple rentre chez lui, la
tête pleine du repas à préparer. Ce soir, il y aura ripaille, ils reçoivent des
invités. Et tu en es ! Normal, tu fais parti de la famille.

Pourtant, dans le ciel déjà, quelques signes pourraient laisser présager...
Mais on n'y prend pas garde. C'est plus tard que le baromètre se dérègle quand
on ne maîtrise plus rien.

C'est violent, aviné, moche, ça te tombe sur le coin du râble comme une orgie d'éclairs
dans un ciel mauve... Mais ce soir-là, une chance, tu n'es que spectateur.

Un verre vole, défigure un convive. La terre tremble, les voisins s'en mêlent.
Une larme coule, suivies de quelques cascades.

Mais à la différence de ce que tu as étrenné, dans cette maison-là, il y a une
grande chambre pleine de jouets. Et dans la chambre dorment des marmousets.

Les cris des parents, ça en réveille bien un des deux, la plus âgée, celle qui
déjà, du haut de ses trois pommes est en âge de comprendre.

Pendant que papa et maman se déchirent en pleine possession de leur massue,
toi, tu te diriges vers la chambrette, l'âme en manque d'historiettes...

C'est une vraie chambre avec un vrai lit et une vraie petite fille à l'intérieur
qui hurle d'une vraie terreur. Elle a une vraie petite voix quand elle te demande
: "dis, pourquoi papa et maman ils sont malheureux ? Pourquoi ils crient
comme des monstres ?"

Après les larmes et quelques douteuses explications, tu en viens à expliquer
que c'est comme ça et puis tu inventes une jolie fadaise avant d'ouvrir un
album et lire un conte... La petite fille se frotte les yeux, bientôt, elle va
se rendormir.

Dans la cuisine attenante, les cris des ennemis n'ont pas cessé et toi tu
chiales comme un môme... T'aimerais aller prendre dans les bras un des deux
belligérants, lui dire, "ça va passer mon frère, ça va aller, t'es grand,
t'es fort, t'es un homme ! Une boulle de muscles, d'amour et de nerfs. Je t'aime"....
Mais tu restes dans ton coin, prostré, déconfit, vaincu... Ensuite, tu jures
sur la tête du grand Marlin Noir que jamais tu ne ferras des enfants en pâture.

Photo granuleuse sur Stanislas Plazza : Le Coati

Loin de Ruelle, c'est la nuit. Pas même Rueil-Malmaison. Un camion hagard s'endort entagué...

Loin de Ruelle, trois heures de Très Grande Vitesse. Massilia Sound System. La chaleur sans le stress. Bonne mère, quelque chose que ces blanquinas d'estrangers ne peuvent entraver. On fait des brègues le premier soir. On se dit qu'on arrivera jamais à s'acclimater ici et puis ça passe. Parce que loin de Ruelle, point commun, on s'aventure dans d'étroites travées entre le Panier et la Belsunce, le chichi bien recroquevillé dans le jean, comme rammassé sur lui-même, on se prend à prier que l'évéché ne soit pas à perpet.

Mais y a personne pour te chercher des biscanti... Alors, tu te dis, loin de Ruelle, c'est pas si différent de Paname, juste cet accent un peu plus chantant et ce métissage qui colle bien à la peau cuivrée des Càcous et des Cagoles.

Alors, on comprend toujours mieux pourquoi Izzo aimait Marseille.

Photo : Le Coati

On pourrait continuer longtemps à raconter n'importe quoi et même se gargariser d'inutiles complaintes. Je n'ai jamais aimé voir maigrir les gens que j'aime mais grossir comme un roi nègre ne me convient guère mieux.

N'importe qui. N'importe quoi.

Vas dire au poisson rouge qu'il faut changer l'eau du bocal et qu'en attendant, tu lui offres une version 4 étoiles dans un verre de sangria rouge comme un parpaing au Liban. Certain poissons bourrés, peu au fait du litige accepteront la transaction. La plupart, d'habiles bulleurs préfèreront croupir dans l'eau sale. J'ai vu des poissons rouges red def ne plus craindre la patte du chat.

N'importe qui. N'importe quand.

La Mauritanie, c'est pas mal, on y passe d'agréables vacances, sur les bords de mers écarlates, au milieu de Zimbragen impatients de te faire découvrir leur passion des dauphins.

Mais gare au tursiops farceur, celui dont tu pensais que jamais il lui prendrait l'idée de te chiper un king mackerel dans le filet...

N'importe qui. N'apporte rien.

Alors trisse-toi une bonne fois pour toute vers le labyrinthe imparfait des minables Minos. De ravissants regrets dans le regard, munis de lunettes polarisantes, tu arriveras bien à te persuader que la nostalgie est foutu pathos merdique. L'heure est aux théories conspirationnistes mais un jour reviendra le temps des Historiens... En attendant, on est pas obligé de se tourner les pouces.

Photo Nouadhiboudienne : Le Coati